09.01.2006., ponedjeljak
evo meeeeee doso sam ziv sam i zdrav juhu(od brokuleeeee)
ZASTO JE PIVA BOLJE OD ZENE
Piva se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivu ne moras izvoditi na veceru i pice.
Tvoja piva ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok lutas unaokolo.
Piva nikada ne kasni.
Piva ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
Ako zagusti, pivu mozes skloniti bilo gdje.
Etiketa s pive skida se bez problema.
Kada odlazis u kafic, siguran si da ces tamo naci bar jednu pivu.
Piva nikada nema glavobolju.
Posto ispijes pivu, za bocu uvijek mozes dobiti neke novce.
Piva se nece rasplakati ako dodjes kuci s jos jednom pivom.
Ako u pivi uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
Piva uvijek leze lako.
Navecer mozes maznuti vise pive, a da se ipak osjecas dobro.
Piva se nece buniti ako ga dijelis s prijateljima.
Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu pive.
Piva je uvijek vlazno.
Piva nikada ne insistira na jednakosti.
Pivu moze svako priustiti.
Piao te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
Hladna pivo je dobro piva.
Piva se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promjenis pivu, ne moras placati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo povrsinska.
Sustinske kvalitete pive lako se prepoznaju po etiketi.
Piva ne lupeta gluposti dok ga pijes.
Intelektualne vrijednosti pive su nebitne.
Od pive jos nitko nije dobio AIDS.
Pivi je sasvim svejedno koju muziku slusas dok ga konzumiras.
Ako pivu ostavis nedovrsenu, neces imati bolova.
Svaka piva je lahka i jeftina.
Piva nema rodjendan ni Dan Pive.
I u najgoroj birtiji moze se naci dobra piva.
Kad ostavis pivu, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
Piva nema roditelje.
Pivi je potpuno svejedno kada ces je popiti.
Svaka piva ima uzak grlic.
Piva je uvijek raspolozena i u dobroj kondiciji.
Zbog konzumiranja pive mladje od 14 godina ne ide se u zatvor.
Piva se moze koristiti cim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojom pivom, nitko te nece premlatiti.
Pivi ne smeta ako si glup i ruzan.
Ako prolijes tudju pivu, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
Ako imas dvije pivu istovremeno, ne moras gledati na sat.
Pivi ne smeta ako si pivopija.
Piva uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Piva te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes.
Ni jedna piva ne dozivi da bude stara i ruzna.
Piva je uvijek u prozirnoj ambalazi.
Popijenu pivu mozes baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatras tudju pivu, vlasnik ce te njime ponuditi.
Piva ne insistira na pozi iz koje ces ga piti.
Kada pijes pivu, ne moras paziti i mozes ga popiti do kraja.
Prije pive ne moras se tusirati.
Piva se nece protiviti da je pijes u autu.
Kada setas kroz grad s pivom, ona se nece lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prodjete.
Piva te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
Piva ti nikada nece pokusati baciti racunar kroz prozor.
Piva ne insistira da ga pijes svaki dan.
Kada ti piva dosadi, mozes slobodno preci na drugo pivo.
Piva uvijek suti.
Pivu mozes konzumirati javno.
Piva se ne brine ako se vracas kasno.
Kad se piva pjeni znas da nema bjesnilo.
Nijednoj pivi ne smeta dim.
Sto si deblji to ti piva bolje lezi.
Pivi ne smeta ako nisi materijalno situiran.
Piva nikada nije masna.
Pivu mozes voditi i na kartanje.
Kada spavas sa pivom mozes i hrkati.
Ne moras staviti gumicu u usta kada pijes pivu.
Piva se ne buni kad si pijan.
Piva nikada sama sebi ne dize cijenu.
Kad pijes pivu sve drzis u svojim rukama.
Losu pivu uvijek mozes zamijeniti boljim.
Pivi ne smeta ako neko promatra dok ga obradjujes.
Da bi popio pivu dovoljan je samo odstraniti cep.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe pive.
Ako zestoko navalis na pivu, ona ti nece sasuti suzavac u lice.
Piva te ne moze osramotiti u drustvu.
|
02.10.2005., nedjelja
u prolazu,jednom nogom tu drugom prem izlazu
sa ste mislili dase necu vratit?
ma ono u prolazu sam pa da vidim sta se zbiva
fala sta ste ostavili tak puno poruka........vidim da je tu prisutna jedna diskriminasija....alsam vec tolko put to dozivio u zivotu
zato sam i tako jaka persona(to sam procito negdje pa mi se svidilo pa sam zapamtio)
nis,pozdrav hamdiji
zivio mi sto godina
|
08.07.2005., petak
lesi se (ne)vraca kuci....................................................
odlazim.to sam svatio neki dan.fakat mise ne da pisat blog.posto sam zajeban.sam zelim fatat zenske i izljazit po vani.nis drugo.i dobro,svercat,sta sad.svi imamo manu.
ak me zelis podrzat,potpisi se.zeljim da skupim 500 potpisa,ko oni koj se kardidira za precjednika......
to i ja zelim..............
rom-the king......to bisi ugraviro na auto.......
deklje,potpisi se i ak se skupi dost tog onda cu vidjet da sam volijen pa cu nastavit pisat bloga.
voli vas romul aka velicanstveni
|
06.06.2005., ponedjeljak
no nejm
Momak se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na
momacko u javnu kucu i slomi onu stvar. Ode kod
doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili ga moraju
sjeci.Ovaj sta ce kad mora, nek ide onda u gips
Prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije,
vidis li ove grudi, to niko dirao nije,
a ovo dolje, to niko nije ni vidio a kamo li sta
drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni nesto govoris
Pa pogledaj, nov neotpakiran!!
|
19.05.2005., četvrtak
upišo samse od smjeha
Bio jednom jedan čovjek koji je prodavao košpice iz jabuka za 50 kn jednu, a od tih košpica postajao si pametniji. I tako odluči policajac kupiti četri košpice. Kupi ih, pojede i nakon nekog vremena zapita prodavača pa čekaj malo ja sam mogao za tih 200 kn kupiti 20 kg jabuka i pojesti mnogo više košpica. A prodavač njemu na to odgovara: eto vidiš prijatelju moj već si pametniji. Policajac: aaaaaa da, da imaš pravo daj mi još četiri košpice!
Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magazinu hrane, i kaže:
- "Nemoj, Cigo, da bi nešto nestalo, nije ovo šala!"
- "Nema da brineš, drug kapetan!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje džak brašna...
- "CIGOOO!!! Gdje je džak brašna, sunce li ti je*em, sad ću te strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli miševi!"
- "Hm..., pa zašto ne kažeš? Nego da zaduziš otrov, da se riješiš tih miševa. Ama, nešto si mi sumnjiv..."
- "Će da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje džak šećera...
- "CIGOOOO!!!! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli..."
- " I baš jedan džak šećera."
- " Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli..."
- " Slušaj, dajem ti posljednju priliku, ali ako opet ti tvoji " miševi " pojedu nešto, nećeš sunca vidjeti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumio?"
- "Razumem, drug kapetan."
Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gdje je, oca ti je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magazin, čistim staze, kad čujem iza nesto šmrca. Kad ja tamo, a ono miš, sedi, jede biber i plače."
|
18.05.2005., srijeda
u jebo ga....dobar
KAKO MUJO RJEŠAVA KRIŽALJKU
Svecano odijelo (4 slova): CRNO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Zenin brat (5 slova): HAMID
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Neophodan zacin (2 slova): CE
Dio pribora za jelo (3 slova) : ZUB
Zensko dijete (3 slova) : ĆER
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Hladno oruzje (7 slova) : PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina : PJ
Morski greben (2 slova): MG
Zlato : ZL
Biblijska licnost (3 slova) : POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova):MARKA
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica muskarca i zene (4 slova ) :STAN
Kokosji proizvod (4 slova) : SUPA
Neizljeciva bolest (3 slova) : KAP
|
12.05.2005., četvrtak
maj nejm is rom.zg rom.
ne znam sta se dogada.doslo mije da zatvorim bljog.to sam si jucer razmisljo kad sam se vraco iz bosne,iso sam u nabavka-ak trebas sta javi,imam sve sta ti treba......
inace sam dobro,ali nest me jebe a ne znam sta!
trebo bi uzet odmor od sveg...ostavi mi poruke podrske!!
sto ih vise bude to je veca sansa da cu ostat ovde
ja ROMUL VELICANSTVENI.........
i jos nest
svatio sam da me jebe ta politika,ja to nis ne razumim
ako neko to kuzi nek mi objasni,sue mi nema vec duze vrijeme
mozda sam zato tuzan......
|
03.05.2005., utorak
ovaj post sam namjenio svim zenam jer je uskoro njihov dan,za razliku od ostalih 364 nasa!
Moj muškarac iz snova
1.izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar.
6. istreniran.
7. dobro se odijeva
8. ima lijepo ophođenje.
9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima.
10. maštovit ljubavnik.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)
1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose naglavi).
2. otvara mi vrata.
3. ima dovoljno novca za platiti večeru.
4. više sluša nego sam priča.
5. smije se mojim vicevima.
6. može kupljeno donijeti kući.
7. posjeduje najmanje jednu kravatu.
8. cijeni dobro skuhanu hranu.
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica.
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (42 god)
1. nije preružna lica (ćela je ok).
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.
5. sjeti se poruke ako on priča vic.
6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.
7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh.
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u.
10. brije se krajem tjedna.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (52 god.)
1. njeguje dlačice na uhu i nosu.
2. ne češe se u javnosti.
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari.
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe.
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape.
8. cijeni dobru hranu.
9. najčešće se sjeća mog imena.
10. brije se nakon nekoliko tjedana.
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (62 god.)
1. ne plaši malu djecu.
2. sjeti se, gdje je WC
3. nije preskup za održavanje.
4. tiho hrče.
5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. najčešće je odjeven .
8. voli hranu koja se lako žvače.
9. sjeća se gdje je ostavio zube.
10. sjeća se, da je kraj tjedna
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (72 god.)
1. diše
2. samostalno koristi WC.
|
28.04.2005., četvrtak
dobaaar
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
|
27.04.2005., srijeda
evo meeeeee
bog svima!
dugo me nie bilo
svast se dogadalo u momu zivotu
ak vas zanima sta,postavis mi pitanje
a ja ti odgovorim,kibis brat
voli te rom
|
25.03.2005., petak
u jebo ga,ovo je dobro
TECAJ ZA MUSKARCE
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u
tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može
pohađati maksimalno 8 učesnika.
Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa
prezentacijom slajdovima
Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli
stol
Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske
izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba
Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i
poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem
Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? -
Primjeri na videu.
Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača -
Otvorena linija pomoći i grupe podrške
Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto
izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum
Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži
i audio prezentacija
Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi -
Svjedočanstva iz stvarnog života.
Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok
se ona parkira? - Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge -
Predavanje i igranje uloga
Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe
opuštanja,meditacija i tehnike disanja
Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana,
godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi
se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom
Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.
|
24.03.2005., četvrtak
evo me
da cujo sam da sam trazen
dost me lijudi trazi
a jebi ga kad sam jeben
bijo sam u nabava opet al sad u italija
jeba te koje picke tam po italija
bijo sam dobar pa sam potrosijo sam 4 picke
nisam htijo bit dubre,ha he
donijo sam naocala da gljava boli
koje trebas,javi
popust prijateljima
dole sam napiso vic
opet mi ga je suo moro objasnit
on je ful pametan,ima osnovnu skolu zavrsenu,a ja kurac od 25cm,haaaaa
|
|